Омут памяти.
В каждой капле сотня воспоминаний.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Омут памяти. > ИзбранноеПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »


понедельник, 21 мая 2018 г.
Как именно феминизм поддерживает западный милитаризм на Востоке Al Kalb al Rai 12:40:17
Когда западные феминистки говорят, что исламских женщин надо «спасать от ислама», они не только действуют с позиции «комплекса белого спасителя». Как ни парадоксально, таким образом они поддерживают идею, на которой строится вся женоненависническая­ и антифеминистская риторика экстремистской пропаганды: идею о том, что ислам и феминизм — несовместимы.

Когда общественность призывает западных феминисток не заниматься «ерундой» вроде репрезентации женщин в СМИ и стеклянного потолка у себя на родине, а спасать женщин из Ближнего Востока, она создает образ феминизма, выгодный исламским экстремистам и авторитарным консервативным правительствам ближневосточных государств.

В этом случае феминизм в самой своей риторике становится орудием империализма и колониализма, призывая к вмешательству во внутренние дела стран с преимущественно исламским населением.

Настаивать на необходимости спасать зашоренную мусульманку с промытыми мозгами — значит укреплять «комплекс белого спасителя» и оправдывать войны на Ближнем Востоке. Войны порождают возникновение террористических группировок и усиливают риторику о том, что гендерное равноправие несовместимо с исламом. Западные феминистки и правозащитники, сами того не желая, усиливают эту риторику. В свою очередь, эта риторика приводит к новому витку давления и насилия над женщинами, новости о чем снова укрепляют «комплекс белого спасителя» на Западе. И начинается новый цикл насилия, в котором гибнут как жители ближневосточных, так и жители западных стран.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 мая 2018 г.
карма марлы 08:26:33
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 19 мая 2018 г.
Пора перестать искать второе дно и... aйзек 23:56:58

vada vada

Пора перестать искать второе дно и продумывать все за девять тысяч шагов заранее. Буду решать проблемы по мере их наступления, мне тяжело даже сейчас свыкнуться с мыслью о будущей потере комфорта, и я чувствую себя бабкой из сказки про золотую рыбку - не ценю то, что у меня есть, хотя и к этому было приложено сверх-много усилий и тогдашняя я мечтала о той жизни, что у меня сейчас, но оказывается потребности и желание большего растут, как на дрожжах.
Вот это чувство из разряда потребительства, ловлю себя на том, что постоянно хочу прыгнуть выше головы, но что-то такое... как же это назвать? когда про людей говорят, что они разной породы... Любая каста сковывает - ни больше, ни меньше, только движение по горизонтали. Вот и плаваю в том дерьме, в котором мне как бы уготовано жить все время. И мечт у меня нет, мечта о нормальной жизни сойдет? Вот тебе пальто, мечтай о великом!
пятница вечер недотыкомка 11:24:34
брат веры достаёт из чемодана свёртки с сыром и выкладывает на икеевский белоснежный стол. за сырами следуют колбасы, разносящие по кухне аромат гастрономической свободы. последними выгружаются три бутылки алкоголя и маленькая баночка с каким-то ещё неизвестным мне соусом. всё это напоминает детство, когда отец, загорелый и небритый, приезжал из командировок и вот так же точно выгружал сувениры, съедобные и не очень, а я жалась к дверному косяку, нетерпеливо потирая ладошки в предвкушении заморского пира. вера видит это таинство каждые два месяца, поэтому даже не сдвигается с места на клич брата: "налетайте, девчонки" и продолжает править мой доклад на круглый стол.

Музыка младший лейтенант мальчик молодой все хотят потанцевать с тобой
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 мая 2018 г.
карма марлы 13:17:40
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 14 мая 2018 г.
Никогда статьи о том, чтобы... aйзек 21:07:51

vada vada

Никогда статьи о том, чтобы остаться друзьями, мне не казались такими вдохновляющими, как сейчас. Я искренне не понимала, зачем люди это делают, зачем им оставаться друзьями, если, мягко говоря, инцидент любых таких отношений - это когда вы насрали друг другу в души абсолютно обоюдно... И занимаются этим или хотя бы желают этого, как мне уже понятно, такие же психопаты, как и я, сосредоточившиеся не просто на обезьянней сфере в размере 150-ти человек, а вообще на одном человеке, которого именно ты выкинул из своей жизни и который выкинул тебя, однажды подумав, что гордость и свобода выше понимания и отсутствия границ в общении.
Вся эта ерунда с социальностью очень изматывает, год назад я не думала, что стану помешанной на человеке, которому все-таки удалось после меня встретить еще одну родную душу. Оказывается-то я не фантастически уникальна, и как на работе - не бывает незаменимых людей - так и в отношениях все быстро сменяется. У меня это правило не проверилось на друзьях, потому что мои друзья это люди из детского сада и младшей школы, несмотря на общую нормальность в общении я оказалась преданной тем, кого знаю почти пятнадцать-восемнад­цать лет, хотя не исключаю, что и нас может разорвать друг от друга в любой удобный момент...
А самое интересное, что гордость настолько уходит на второй план, что ты даже предпочитаешь себе роль любовника, ты, может даже, искренне начнешь желать смерти новым возлюбленным или что-то менее радикальное, абсолютно любой компромисс, который давал бы взамен общение и нахождение с кем-то вместе. Ты готов на что угодно, все принципы, которые ты выуживал из самых лучших книг и фильмов всю свою сознательную жизнь, мудрость или как там любят называть жизненный опыт - это все перестает существовать, когда ты элементарно не можешь сказать то, что думаешь, не можешь быть понятым и не чувствуешь ничего, общаясь с другими. Мне никто неинтересен и любая встреча это просто очередное занудство.
Наверное, просто остатки здравого смысла не дают мне это сделать. У меня нет гордости, я уже жирными пальцами, измазанными жареной курицей, ковырялась в нашей переписке и случайно отослала ему стикер с ананасом в очках, потому что телефон упал прям мне на лицо, когда лежала, и что? И ничего!!! А с чужих телефонов я вообще звоню ему и дышу в трубку... Ну не маразм ли?
Глянцевые, протертые как будто... aйзек 20:31:31

vada vada

Глянцевые, протертые как будто жиром листья кустов, яркое горячее солнце, жадно набросившееся на щеки, лимонад от шефа с кфс и мое тело, еле ползущее пешком на работу. После четырехмесячного катания на такси мои ноги явно не понимают, что происходит, и даже кроссовки натерли... но это, может быть, потому что я выросла аж на пять сантиметров за последние два года, а в том году я их не надевала.
У меня пухнет голова от мыслей о работе, о написании диплома на следующем курсе, вот так я начинаю это лето! Точнее - приближаюсь к нему, и все веселье начнется в сентябре, но я настолько привыкла придумывать планы по спасению самой себя за несколько месяцев до, что уже как будто сижу взаперти и ничто, никакой самый лучший отдых на планете не поможет мне расслабиться, я как на иголках от мыслей о том, что делать.
И делаю... пока на автомате то, что делала последние полгода - работаю, хожу на учебу (периодически), ем до отвала и сплю 5 часов в день.
Пока я пытаюсь тупо выжить, дальше будет только хуже. Я затянула пояс в начале третьего курса до такой степени, что уже тупо сдохла от удушья или свертывания кишок, потому что мучасюь от непонятной боли и ужаса каждый чертов день.

воскресенье, 13 мая 2018 г.
/// aйзек 14:21:15

vada vada

Подробнее…­­

Категории: Музяка
комментировать 6 комментариев
суббота, 12 мая 2018 г.
13.05 - STORMENT <з aйзек 20:32:40

vada vada

СТОРМЕНТИО С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!

Ты один из самых лучших и близких мне друзей, которого я никогда не забуду. Будь самой счастливой и веселой не только в этот день, но и по жизни.
Оставайся всегда такой же доброй, рассудительной и смешной (я про твои шутки, которые хочу печатать и вешать на стены, чтобы смешить себя ими в любое время).
Благодарю судьбу за то, что знаю тебя, и твою маму за то, что родила тебя, и абсолютно все, что позволило нам встретиться, пусть даже в интернете. Я очень тебя люблю <з



­­
комментировать 16 комментариев
пятница, 11 мая 2018 г.
фома каннский недотыкомка 14:31:24
очень жду фильм серебренникова, хотя бы потому что современных художественных фильмов о том огромном музыкальном пласте 80-х нет. да, в грузе 200 они ходили на концерт Цоя, но груз двести вообще-то про россию. а хочется про музыку. хочется про московскую рок-лабораторию, ленинградский рок клуб, новосибирских ребят. истории про камышовых людей дугина, курёхина и аквариум, терки с москвой, да про что угодно. там копни чутка -- такая благодатная почва для кинематографа, а снимают всё об одном (великая отечественная, прости, но тебя дискредитировали окончательно).
хотя зельвенский пишет, что политический контекст перебивает нежную любовную историю. да и постановки кирюши я не то чтобы очень, а точнее совсем не люблю. хотя смотрела не всё. короче и хочется, и колется.
а вообще про рому зверя смешно
­­
четверг, 10 мая 2018 г.
Взято: ... aйзек 09:11:02

vada vada

­­

­Storment 10 мая 2018 г. 12:02:16 написал в своём дневнике ­лифе ис странге
во сне катала флетчера и его девушку на машине.... ездили на какой-то фестиваль, они были разодеты как павлины и очень безвкусно намалеваны чем-то (даже не косметикой а каким-то блять углем), и вот я везла их и все пыталась понять, какого черта происходит
флетчер играл на гитаре в составе какой-то максимально странной группы, сама сцена на этом фестивале была полуразвалившаяся и ужасно грязная, рядом горели мусорные баки, и вообще все это происходило в каком-то подобии чернобыля, и все вели себя совершенно безумно (в плохом смысле этого слова)
интересно, как только бедного флетчера занесло в эту помойку моего подсознания
да еще и без уайатта
Источник: http://8501924.beon­.ru/2-381-.zhtml

вторник, 8 мая 2018 г.
кукушка говорит "ку-ку", лягушка... aйзек 11:13:51

vada vada

кукушка говорит "ку-ку", лягушка говорит "ква-ква"
я говорю "АААааАА как же блять надоело мне все это уже господи!!!"
понедельник, 7 мая 2018 г.
минусы мегаполисов недотыкомка 22:10:17
ой как неловко ехать с новым знакомым в переполненном вагоне метро в семь вечера. вы только час назад познакомились, выставили себя в выгодном свете, рассказали про перспективное будущее и разбитное прошлое, немного посмеялись, посерьёзничали, и вот подъезжает поезд до комсомольской. под завязку. и вас, таких недоступных и свежих друг для друга, человеческая волна вносит внутрь, а там зажимает между полной тётушкой с мокрыми подмышками и наодеколоненным долговязым клерком. двери закрываются. вагончик трогается как в песне, она падает на меня, я вцепляюсь в полнокровную тётушку, тётушка визжит простенько и без вкуса, выпрямляемся, она зачем-то поправляет прядь от смущения, я покрываюсь красными пятнами от духоты и пытаюсь продолжить разговор про балабанова. разговор конечно не клеится, потому что вас представили друг другу час назад в вылизанном даблби, а сейчас вы в предательской близости и жаре сливаетесь лицами до того, что я могу видеть её чёрные точки, а она, наверняка, мои плохо выщипанные брови. вагон снова покачивается, уже в другую сторону, на этот раз уже тётушка совершенно акробатически заваливается своей спиной на мою, в то время как я ухватываюсь за запястье новой знакомой, чтобы та не упала. толпа охает возмущенно, под ногами внезапно оказывается чей-то ребёнок, хватающий меня за платье. вагон выравнивается и продолжает ехать. я отцепляю ребёнка одной рукой от платья, а другой зачем-то всё ещё держу запястье новой знакомой, пока та сама не выпутывается мягко, чтобы залезть в сумочку за телефоном. не успеваю я придумать подходящую тему для разговора, как снова начинается движение. вывыходите нетневыхожу тогдапропустите, клерк змеёй проскальзывает ближе к двери, тётушку толкает коренастая мусульманка в джильбабе, но визг в этот раз короче. двери открываются, впуская новых потных любителей метро, нас вдавлиют в стекло, она поправляет прядь, я ещё больше краснею от подступающего кашля, двери закрываются. до комсомольской ещё две станции.
воскресенье, 6 мая 2018 г.
Взято: Re: ... aйзек 20:53:39

vada vada

­vasya goncharov 7 мая 2018 г. 00:27:18 написал в форуме "Просто общение"
как выяснилось, старость это любить есть овощи и пахнуть жасмином
Источник: http://beon.ru/disc­ussion/14506-450--re­ad.shtml#1


Блять я умерла помогите
>Эта девушка - лучшее тому... aйзек 19:52:53

vada vada

Эта девушка - лучшее тому подтверждение. Дела сердечные не устроены, заводить романы она себе запрещает. Поэтому пока самое романтичное место - магазин, а лучшие её друзья - обувь и сумки.

ХАХА вчера, вот, ходили с Мариной по магазину. прям в элитном тц завелся отдел с фейками на брендовые сумки. у меня разрывалось сердце, потому что они были прекрасны и неотличимы от оригинала, но полностью одетая в обычный масс-маркет, думаю, было бы как-то странно ходить с подделкой на гуччи, поэтому я смотрела на них, как на произведение искусства. достаточно просто смотреть на них. они были очень красивыми...
эти деньки я остро чувствую себя неправильной и подавленной нормами жизни, своим тупым нытьем тут, стереотипами со всех сторон, которые мне тупо грустно слышать. мне не дают жить и радоваться своей жизнью такой, какая она есть, даже если не идеальная по меркам моего возраста и всех этих нормальностей. или мне надоело искать причины, в какой момент я там облажалась. я понимаю только то, что это не мои мысли, а навязанные со всех сторон, потому что искренние добрые люди переживают за меня. это мне совсем не нравится, не нужно переживать, живите своей жизнью
/// aйзек 10:09:48

vada vada

*ковыряюсь в мусорке старых песен*

- смотрите, что я нашла!!!

*достает очень приятную песню тернера и кейна с намекающим на гейство клипом*

Она реально очень-очень-очень чудная, так здорово было ее найти у себя и переслушивать

Подробнее…­­
комментировать 2 комментария
Птицы уже во всю орут на улице, а я... aйзек 01:02:51

vada vada

Птицы уже во всю орут на улице, а я все перечитываю сообщения и плачу, и слушаю нашу музыку, и хочу кричать во все горло. К моему собственному удивлению я обнаружила, что совершенно не помню его голоса, а что еще интереснее - у нас даже в переписке не было войсов. Подробнее… (Сейчас мне резко стало так смешно, потому что ВОТ ОНО! ВОТ ОНО! В книгах мои любимые герои переписывались письмами, у них не было "войсов", а значит при встречах нужно было внимательно слушать и вообще иметь нормальную память).
Да, я сегодня сама молодец - начала с этой темы за отношения, закончила за упокой, сидя у разбитого корыта.

Прокручиваю в голове наши диалоги.
Люди не бывают идеальными, а его милые шуточки, его милые вещи/словечки, взгляд и огромное желание быть любимым нравились мне больше всего.

"Особенного" в жизни очень мало. Вообще так забавно выходит - новые люди, или необязательно новые, но люди потрясающие, особенные, кажутся мне от этого нереальными. Это вроде бы Паланик говорил (я помню его фразу исключительно благодаря тому, что искала какую-то инфу по работе о нем), я не смогу дословно повторить и не хочу искать в гугле; он говорил, что прошлое сейчас, в данный момент - это лишь история из жизни. История. Это уже не связано со мной настоящей, той, что сидит спустя год в пять утра у компьютера, той, что перечитывает переписки. Даже это стало "лишь историей". Хорошо об этом рассказываю, но помню, как было и приятно, и горько, и тяжело, похоже на какой-нибудь очаровательный роман, который я читала в лет 16-ть, но не более. Его уже не вернешь, себя ту я уже тоже не верну (а судя по перепискам и воспоминаниям, я была такой смешной и веселой, меня саму это радует).
Сейчас он не больше, чем переписка и мои попытки вспомнить все, но я не вспоминаю голоса, а значит скоро от него останется только физическое доказательство прежнего общения со мной, это если я не удалю сообщения. Даже номер остался, так хочется позвонить и сказать какую-нибудь глупость.
Не понимаю, что со мной сегодня происходит. Так предательски обидно, я скучаю по нашим шуткам и просто по нашему общению. Наверное, я как будто жду, что на повороте появится такой "особенный" человек, с которым таинственным образом я смогу говорить обо всем.
Две недели назад мне написал парень, долго терся об меня, даже позвонил. Через неделю попросил исправить надпись в фотошопе. Безграмотный, неинтересный, скучный, разговаривает даже вслух в два слова, я молчу в трубку. Говорю - "работаю, потом позвоню". Но догадливый, я не ответила на сообщение - удалился из друзей, не звонит и не пишет. Спасибо, мы не "особенные" друг для друга.

Весна, гормоны, да?)))

Мы познакомились весной, в мае.
комментировать 3 комментария
суббота, 5 мая 2018 г.
Конечно, я немного наврала, сказав, что хочу быть одинокой и... aйзек 20:40:58

vada vada

Конечно, я немного наврала, сказав, что хочу быть одинокой и независимой. На меня накатывает одиночество, но я перестала его стыдиться. Да, я могу прийти домой и осознать, что никто не пожелает мне спокойной ночи, никто не переживает за то, тепло ли я одета, все ли со мной хорошо. Это, конечно, где-то очень печально, что за 21 год ни одно живое существо на этой планете не смогло меня полюбить.
Саша говорил много прелестных слов мне, я до сих пор их бережно храню у себя в голове, до сих пор думаю, что мне приятно было казаться ему такой умной и доброй, какой он меня находил, я была в восторге от этого, не секрет. Но он также пытался "мотивировать" меня унижениями и гнался за социальным статусом, а это разделяло нас и делало кардинально непохожими и неинтересными друг другу, как бы мы не говорили часами, не держались за руки... Прекрасное хорошее время, ничего не скажешь! Но если не судьба, то не судьба, правильно? Я никогда не искала отношений, не шла первой навстречу, он сам меня встретил, и когда-нибудь (а я думаю, что все-таки любовь приходит случайно) я кого-то встречу, но это все равно не столь важно, как моя собственная жизнь, моя работа и мысли, я сама - только я у себя всегда была, есть и буду.
Близкая подруга объявила, что беременна. Я очень счастлива за нее... aйзек 20:10:50

vada vada

Близкая подруга объявила, что беременна. Я очень счастлива за нее, ведь дети - цветы жизни, а она, как я помню еще с 6-го класса, почти бредила обзавестись семьей и детьми, и у нее это получилось. Но еще вчера я думала, что летом в выходные, когда уже не будет учебы и работы, мы поедем на дачу и вместе будем пить пиво, жарить шашлыки и прыгать с тарзанки в озеро, валяться на асфальте и смотреть на звезды (мы так делаем еще с класса 8-го, ничего никогда не менялось в наших привычках Подробнее…и пиво мы тогда тоже пили, до сих пор вспоминаю, как ее папа стоял с алкотестером у ворот и ждал пьяных ошалевших подростков, а я ела вишню, которую рвала у соседей, чтобы от меня не пахло, но в итоге, кстати, меня пронесло - когда я дыхнула, алкотестер заглючил и ничего не показал, до сих пор с этого смеемся). Да, это возможно и с детьми, но я знаю уже, как оно бывает, это в моей жизни, по крайней мере, так всегда было - женатые друзья и друзья с детьми проводят время вместе, а ты, одиночка, уже не вписываешься в эту атмосферу, я нисколько не обижаюсь, если честно, потому что могу сама себя развлекать, и сама бы точно так же делала, но это ДА - стало ударом, немного сижу в шоке, даже беременность моей родной сестры меня так не удивила, не знаю, почему. Потому что подруга моя ровесница, которую я знаю как облупленную?
Уже представляю, как буду видеть ее во дворе с коляской на лавочке, а я буду брести с работы или с учебы.

А еще я сегодня взволновала маму своими разговорами об этом. Интересно наблюдать за тем, как люди себе что-то всегда выбирают в жизни: кто-то мечтает о семье и детях, прикладывает к этому все усилия, знакомится, флиртует, влюбляется и целуется; кто-то сосредотачивается на учебе, посвящает ей все; кто-то на работе, а кто-то умудряется играть на всех фронтах. А что у меня? Я всегда с самого детства (если честно, с развода родителей) хотела быть независимой. Всегда. А еще самая большая мечта - заниматься тем, что будет мне интересно и в чем я буду самой лучшей. Моя работа в данный момент не совсем меня устраивает, я не вижу себя в этой должности даже в других компаниях, просто знаю, что иду не по той тропинке, чувствую, что должна быть где-то в другом месте, пока ищу в каком (мне стыдно в 21 говорить о том, что я до сих пор не определилась, но наркоманы лечатся тогда, когда признают, что они наркоманы. Признаю, что я могу, во-первых, делать больше, во-вторых, в совершенно другом направлении, которого боюсь из-за своей нерешительности. Думаю, что 50% лечения уже произошло).
Ну и, конечно, - я ребенок, я боюсь ответственности за людей. Хотя, возможно, что моя супер-цель как раз и сделала меня довольно инфантильным человеком в плане межличностных отношений. Мой бывший называл меня ребенком (у нас была разница в 6 лет), знакомые, даже родная мама всегда переживала за эту черту характера, меня называют беспечной и легкомысленной, потому что я никогда не мечтала так сильно о семье, а говорить о том, что я хочу быть почти супергероем в своей работе и просто независимой в материальном плане до такой степени, чтобы позволять себе самой любую хотелку... мне на самом деле было стыдно, стыдно, потому что в моем окружении таких не было, некому об этом сказать так, чтобы тебе в ответ не говорили "машенька, это все потому, что у тебя парня нормального не было". Мне он не нужен, надо было давно в этом признаться, ведь счастливой в этой жизни должны быть не мы, а я! Мифы о беспечности и несерьезности развеиваются потихоньку, потому что на работе я нормальный ответственный человек, но доверчивость и "жизнь в розовых тонах" все равно никуда от меня не уходили. Я романтичный гедонист)))) Совершенно очевидно.

Так вот эту всю мысль стоило бы завершить тем, что из-за накопившихся стереотипов в голове мне тяжело воспринимать себя счастливым полноценным человеком. Да и по факту я не добилась ничего из того, о чем мечтаю и о чем написала. Поэтому, наверное, так бурно на это отреагировала. Я пока нахожусь в подвешенном состоянии - знаю, чего хочу, но не знаю, в каком направлении копать.
Мама испугалась того, что я брежу не о счастливой семейной жизни, где я бы смогла быть просто не_одинокой, где у меня был бы хороший друг, которого в народе называют мужем, а я мечтаю быть одной и независимой... наверное, это все-таки хорошо, что я научилась сама себя развлекать, и потому мне нужны только вдобавок - интересная увлекающая работа и хорошая оплата за нее.

И все! Я прям представляю, как бы было хорошо сейчас, вот, оказаться в этой райской жизни, где моя работа - это праздник, это утешение, друг, семья, а настоящая семья - прекрасное дополнение к моему любимому делу, где мой муж был бы отличным умным человеком, а дети ни в чем не нуждались и тоже находили себя в играх и любимых хобби
пятница, 4 мая 2018 г.
должно быть wyatt shears или the garden, а не название моей соохи :-D... aйзек 23:12:01

vada vada

должно быть wyatt shears или the garden, а не название моей соохи :-D­ но это очень любезно, гугл...

­­
комментировать 2 комментария
четверг, 3 мая 2018 г.
Взято: О aйзек 07:30:03

vada vada

­рersephone 3 мая 2018 г. 11:24:36 написала в ­house of the rising sun
­­
Источник: http://georgianna.b­eon.ru/23-104-o.zhtm­l
среда, 2 мая 2018 г.
Взято: ... aйзек 18:26:29

vada vada

­Storment 28 апреля 2018 г. 20:58:50 написал в ­hot disco night
­­
­­
­­
Источник: http://foryouinsile­nce.beon.ru/0-943-.z­html
комментировать 6 комментариев
Хочется взять себя в руки. Навести порядок в комнате, навести порядок... aйзек 15:06:22

vada vada

Хочется взять себя в руки. Навести порядок в комнате, навести порядок в голове. Перестать есть всю эту хрень и наслаждаться пустотой в желудке, мне кажется, я стала действительно такой ленивой, потому что объедаюсь и пью пиво.
Уничтожить все долги по учебе, наконец-то уволиться и пойти в место, где будет просто поменьше обязанностей, хотя папа вчера сказал, что стремиться к этому плохо, но я просто хочу перестать нести ответственность за то, на что не подписывалась.

Уже обещаю себе, что поищу хорошенькое место у Волги, где не будет так много людей и где я по выходным летом смогу лежать и читать журналы/книги, и где я смогу просто отдыхать наедине с природой и собой, закопав ноги в песок и накинув на себя влажное полотенце.
Опять же не вижу в своих мечтах никого, не хочу больше сидеть днем на аллее и кормить птиц, не хочу всех этих унылых алкогольных коктейлей по вечерам.
Вчера увидела Настю впервые за долгое время. Она даже не звонила мне в ответ, и я так посмотрела на их компанию и поняла, насколько она эксплуатирует общение со мной - я же верный пес, бегу по первому свисту. Вроде уже перестала так зависеть от людей, а все равно расстраиваюсь, когда эта мысль пробирается в голову.

вторник, 1 мая 2018 г.
Неинтересна даже в анонимном чате - мой диагноз aйзек 22:14:54

vada vada

Неинтересна даже в анонимном чате - мой диагноз
комментировать 1 комментарий
понедельник, 30 апреля 2018 г.
Хочу летом снова побывать в Абхазии. До сих пор вспоминаю, как сидела... aйзек 21:05:22

vada vada

Хочу летом снова побывать в Абхазии. До сих пор вспоминаю, как сидела в желтом махровом кресле на веранде с хачапури и бокалом домашнего вина на коленках, под одной ступней влажный серый коврик, а под другой ластится кошка. Сигареты в перламутровой коробочке, кофейный столик со старыми журналами, сбоку уличная сушилка с моим купальником, сверчки, а сама веранда с крышей из виноградной лозы и стены обвиты ей же.
И я тогда этого, конечно, не ценила
комментировать 30 комментариев
 


Омут памяти. > ИзбранноеПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Внимание!Недавно было открыто сообщ...
давайте пообщаемся что ли?:-?
пройди тесты:
Дата когда ты умрёшь...
девушка вампир или запутавшийся Хао...
Мы лучшие! Мальчики завидуйте! часть 23
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх