Омут памяти.
В каждой капле сотня воспоминаний.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Омут памяти. > ИзбранноеПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4


пятница, 27 апреля 2018 г.
Список возможных "развлечений" на майские праздники... aйзек 10:36:20

vada vada

Список возможных "развлечений" на майские праздники: убираться на кладбище или делать домашку с вузика и дела по работе. Скорее всего, получится так, что надо и там и сям успеть.
Папа почему-то попросил съездить с ним выбрать участок, я не поняла, то ли под дом, то ли под дачу. Это странно еще и потому, что на все такие дела обычно он берет свою новую жену, а не меня. Конечно, я догадываюсь, почему все так.
Сестра собирается сделать из меня крестную своему ребенку, мама дала книжечку с молитвами, говорит, что в церкви у меня будет что-то типа экзамена(?) , не представляю себя в роли крестной, если честно, но ситуация почти безвыходная, насколько я понимаю. Захотелось написать письмо своему крестному из югославии, на фотографиях с маленькой мной он выглядел таким счастливым. А я буду так же улыбаться, интересно?
четверг, 26 апреля 2018 г.
Кто должен скучать по тебе? Как ты хочешь? Мне бы хотелось верить, что... aйзек 23:37:55

vada vada

Кто должен скучать по тебе? Как ты хочешь?
Мне бы хотелось верить, что я стала тем размытым приятным воспоминанием в его голове. Я соотношу любую мелочь к себе, ищу тайный смысл, и все это делаю не сама я, а самолюбие и злость. Всегда смеялась над мамой и тем, что она как будто верит - вот, настанет день, и отец приползет к ней с извинениями. Сама я, похоже, хочу того же самого, это не любовь; тот, кто любит, не ждет ни извинений, ни каких-то других подачек.

: ))) всегда ужасно стыдно об этом писать сюда. Прошел почти год, а я все еще думаю об этом. Удивлялась двоюродной сестре, когда при разговоре о счастье, она всегда вспоминала свое волонтерство на олимпиаде. Выбираясь однажды из своего маленького мирка во что-то прекрасное, ты всегда будешь муссировать это при каждом удобном случае. Со мной все было тогда понятно, я не знаю, зачем мне нужно было все это пройти, может, только чтобы убедиться, в какого тирана я превратилась и с какой легкостью могу все испортить. Даже сейчас закрываю глаза на его неприятные шутки и попытки меня унизить, почему-то даже это сходит с рук тем, кто был мне небезразличен. У меня вдобавок появились догадки о том, что он мог встречаться с кем-то еще, когда мы были "вместе". Я же Шерлок, ковыряюсь в прошлом, понаходила зацепок, а все для чего? Неужели это я часть той статистики из глупых бывших?
И я знаю, что так будет продолжаться до тех пор, пока снова судьба не подкинет мне человека, которым бы я была так же ослеплена.
ржачелос [2] aйзек 22:39:44

vada vada

ржачелос [2]

­­
среда, 25 апреля 2018 г.
сестрынь-сестро недотыкомка 23:59:24
с ужасом поняла, что люблю себя больше, чем сестру. чтобы спасти её, мне надо снова переехать в петербург, искать работу, по четыре минуты спускаться в метро, стараться не обращать внимания на общую медлительность петербуржцев, грязные улицы, пьяных васьков на московском, малолеток у ионотеки. я не готова тратить молодость на неё. после каждого разговора в мессенджере с ужасным интернетом у меня не хватает эмоциональных ресурсов и я просто часами лежу, глядя в стену. рисунок на стене пятнами напоминает долматинца.

Подробнее…моей первой самостоятельной покупкой были два светящихся брелка прозрачных пластиковых долматинцев. один сестре, другой мне. тогда я была очень горда, что подарила ей этот брелок, а она завидовала моим карманным деньгам.
но любить друг друга мы начали только лет с 12. каждое лето и иногда зиму я начала приезжать в мертвяцкий областной город к ней и моим грэндам (боже, я только что выдумала это псевдо-тинейджерское слово и очень расстроюсь, если оно реально в ходу). мы бегали по заброшкам, строили шалаши, сбегали в местный лес, захватив с собой только пачку кетчупа и фонарик, устраивали бои мягкими игрушками стенка на стенку, играли в четыре руки на пианино, короче, это было лучшее время детской жизни. но стремительно, примерно за год, сестра повзрослела и внезапно стала круче, чем я. не уверена, что это началось при мне, но я точно помню один день, когда мы встретились с шайкой главных девок на её районе, и гуляя по самым живописным местам (парк со шприцами, заброшенный карьер, скверик с бабками перед дк), мы дошли до гаражей, где девочки предложили нам покурить. мы долго сомневались, всё-таки две мелкие пискли со строгой бабушкой под боком, в конце концов я отказалась, на что получила насмешливые взгляды, а сестра согласилась. тогда я ещё не знала, что в моей независимости от чужого мнения и материнской любви и есть спасение. тогда я только думала о своей трусости и некрутости. мы бежали домой наперегонки и сестра радостно кричала: "когда вырасту, точно не буду курить, ужасная мерзость".

с этого момента сестра была круче меня во всём: у неё у первой выросли сиськи, у первой появился парень в узких джинсах, слушающий mujuice, она грязно ругалась матом, много курила, была своенравна, но при этом невероятно чувственна и притягательна своим тонким ощущением мира. мои шмотки были дороже, но отстойнее, чем её олдскульные из секонда. я старалась ругаться матом так же грязно и уверенно держать себя перед её друзьями. друзья отдельная тема. со сверстников сестра быстро переключилась на намалеванных девиц, еженедельно мотающихся в питер, и ровных пацанов, выращивающих шмаль у себя на балконе, увлекающихся мультяшками и окраинным рэпом. мне было страшно общаться с ними, но моим преимуществом были моя столичность, отстраненность от этого грязного мира, ну и актерский талант. мы шатались по стареньким двушкам целыми днями, и в каждой я вела себя как дома, вставляя сортирный юмор и якобы жизненный опыт в речь. я и глазом не повела, когда увидела хренову плантацию марихуанны в июльский жаркий денёк на хате одного такого типа, хотя мой дядя работал тогда в наркоконтроле и уж что что, а при одном упоминании наркотиков меня бросало в жар.

но сестра начала не с этого. банальный пивчанский каждый день, затем самый дешёвый коньяк, настойки, по выходным, если повезет, виски. я завидовала, но чувствовала, что не могу. ответственность перед родителями держала мертвой хваткой. из-за нашей разобщённости мы начали часто ссориться до драк. всё усугубляли её отношения с бабушкой, побег к отцу, в котором я принимала непосредственное участие, уход в училище после девятого. но я всё ещё считала свою сестру невероятно крутой, и каждый раз, возвращаясь в москву, привозила такой ворох самых диких и невероятных историй про жизнь русской провинции, что хлебникову можно было никуда и не ездить, а просто спросить меня.

дальше всё раскололось на отдельные несвязные фрагменты. я узнаю про травку, я узнаю про спиды, я узнаю про лсд. сначала меня всё это шокирует, но я уже потихоньку занимаюсь своими проблемами, своими отношениями, новыми друзьями и главное, своей целостностью. моя сестра распадается незаметно для нас обеих, я приезжаю в 11 классе и будто бы стираю волшебную пыльцу с линз. все крутые друзья не представляют для меня интереса, я спокойно могу пить и покуривать, но не чтобы что-то доказать, а потому что просто могу. сестра рассказывает про свои нескончаемые пьянки, а я про учебу, и впервые меня не парит, что я выгляжу занудно. так проходит месяц и я, всё ещё любящая, но уже не обожающая, возвращаюсь в москву и окончательно взрослею. моя сестра, впрочем, тоже. полтора года спустя аборт проходит быстро и мягко, но денег катастрофически нет. я работаю во всяких дырах, пока сестра отлеживаетс в психушке с одним там диагнозом. она режет руку до кости и зашивает сама себя, а я собираю вещички и сматываюсь в москву прочь от клопов и грязи. кажется тогда ты пробуешь герыч, да?
об этом я узнаю позже. зато уже тогда имею чёткое представление, что значит жить без любви и искать её в каждом сортире от любого недоноска. точнее, я никогда не пойму, что значит жить без матери, с неудачником отцом и бабушкой-мегерой. но мы в то время были одним целым и я до мышечного рефлекса представляю себе её боль. ничего о душе, впрочем. я всё ещё до неприличия благополучна.
и вот после этого излияния я совсем пуста. это такая тоскливая усталость от одного воспоминания о драках, вонючих притонах, укуренных малолетках, мерзких пижонах с баблом, и в середине моей сестры, самой красивой известной мне девушки, с легкой улыбкой: "да мне легко бросить". могу прикрыться, что я очень слабая для этого. так и есть.

брелок долматинец был потерян мною уже через год. её до сих пор стоит на рабочем столе, с пластмассовой ухмылкой как бы вопрошая меня: "и это вся твоя любовь?"
ржачелос aйзек 20:51:57

vada vada

ржачелос

­­
комментировать 13 комментариев
У Насти появился парень. Она с таким восхищенным взглядом... aйзек 18:53:35

vada vada

У Насти появился парень. Она с таким восхищенным взглядом рассказывала, что он ей даже выдавливает прыщи. Это смешно и где-то очень мило
Взято: Re: Сейчас бы кого-то в кровать кто б гладил мою лохматую голову а я лежал... aйзек 08:25:05

vada vada

­lottu 25 апреля 2018 г. 02:20:35 написал в ­water 12 feet deep
я не против если ты не против некоторых жиросодержащих элементов типа меня в кровати
Источник: http://moonjanitor.­beon.ru/2-587-seicha­s-by-kogo-to-v-krova­t-kto-b-gladil-moju-­lohmatuju-golovu-a-j­a-lezhal.zhtml#11
вторник, 24 апреля 2018 г.
aйзек 21:43:59
Запись только для друзей.
бляяять вот это стиль  aйзек 14:47:12

vada vada

бляяять вот это стиль

­­
комментировать 3 комментария
понедельник, 23 апреля 2018 г.
люблю такие РАЗДРАЖАЮЩИЕ штуки, я... aйзек 19:00:41

vada vada

люблю такие РАЗДРАЖАЮЩИЕ штуки, я какой-то эмоциональный вампир
нашла сегодня бесячий мужской журнал, колонка "отношения" просто вывела меня из себя, и это чувство было таким приятным (?) и бесявым одновременно. я как будто самоутверждаюсь, читая такие вещи.
сейчас снова откопала статьи отвратительного писателя и о дааа - он все так же, как и раньше, неповторимо меня раздражает
и вишенкой на торте стали публикации в подслушке моего города: одна запись тупее предыдущей, я снова взбешена и сижу с себя ржу
комментировать 4 комментария
aйзек 13:50:52
Запись только для меня.
aйзек 10:46:51
Запись только для меня.
воскресенье, 22 апреля 2018 г.
aйзек 22:04:54
Запись только для меня.
/// aйзек 19:19:23

vada vada

Подробнее…­­
Мы приехали! За разговорами дорога показалась сверх-короткой, 5 часов... aйзек 18:15:33

vada vada

Мы приехали! За разговорами дорога показалась сверх-короткой, 5 часов езды прошли незаметно, я не успела устать от дороги.
Мне понравилось в Казани, но второй раз я бы туда не поехала. Ночная Казань, Казань, залитая солнцем и теплом - да, но смотреть особо нечего. Безумно красивая архитектура, множество памятников, парков и сложных строений, музеи, храмы, невероятные отели и тц, но все это можно увидеть за день. Красиво, даже добавить нечего, но не впечатляет. Я так стеснялась говорить о поездке в присутствии подруги, а потом расслабилась, когда она в точности повторила мои мысли. Самое интересное, что все вокруг восхищаются городом, но я не почувствовала ничего такого. Может быть, так после поездки в Питер, хотя и после него я не была слишком потрясена. Возможно, и надеялась на что-то совершенно необычное. Не знаю, в любом случае оказаться в Казани ровно на две ночи - это круто, морально я там очень отдохнула.
Отель забронировали прям в самом центре, в пяти минутах ходьбы от казанского кремля и кул-шарифа. Приехали ночью, все горело и сверкало, утром до часу дня объездили весь город, походили по музеям, по бауманке, потом пошли в аквапарк (хд), ободрала себе там спину, подскользнувшись на каком-то каменистом полу, вечером ходили в фан24 и кинотеатр, потом много катались и доехали до набережной, правда, под ночь погода совсем испортилась и пошел снег. Утром сегодня было холодно, поели в кафе и поехали домой. Почему-то особенно мне понравилась сама дорога. Я бы так ехала в неизвестном направлении целую вечность, курила бы в форточку спереди и ничего больше не надо...
Как оказалось, Лена именно тот человек, с которым мне бы очень хотелось продолжить путешествовать. Прекрасно уживались вместе, понимали, смеялись и общались, хотя нас тяжело назвать прямо близкими друзьями.

Мне показалось, что в Казани довольно тихие люди (?), мы смеялись, а все оборачивались, на нас в городе даже внимания не обращают.

Мне что-то поднадоела красивая архитектура и поэтому следущая цель - побывать в месте с невероятной природой или морем, не знаю. Я бы с удовольствием покаталась на круизном лайнере, правда, кого туда взять, не представляю.

И еще - в этой поездке я поняла, что точно не хочу никогда никуда переезжать. Точка. Мне не нужен переезд, я обожаю свой город, и мне тут очень комфортно.

­­
­­
комментировать 11 комментариев
 


Омут памяти. > ИзбранноеПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4

читай на форуме:
...
Здравствуйте!
...
пройди тесты:
Любовь или слава?......2
Ты и токи.........что будет?(19)
читай в дневниках:
ПАЧЕМУ МЯ НЕКТО НЕПАНЕМАЕТ ????????...
ЕСЛИ ВАМ НЕНРАВА ЧТО Я ТАКАЯ ДОБР...
если вам ненрава какая я ласкавая...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх